Un año de soltería-mes 1

Es tan raro estar soltera después de tanto tiempo de estar con alguien...

Algunos días me siento absolutamente feliz, libre de responsabilidades y explicaciones pendientes.

Otros días, como hoy, me siento sola... Con ganas de alguien o de algo... Y perfectamente consciente de que no tengo a nadie de la manera en que lo anhelo.

De repente mis amores presentes y pasados, ficticios y reales empiezan a aparecer en mis sueños. Me buscan, los busco... pero no nos encontramos del todo.

Que lindo sería lograr un diario de un año... De amigos, de aprendizajes individuales... Antes de llegar a una relación con tanta necesidad, con tanta ansiedad.  

Un mes después...

Es increíble como cambia la percepción de la realidad propia en un mes... Ahora, me siento tranquila sola. Hay días que agradezco inmensamente mi soledad y no entiendo como pasé tantos años desesperada por una compañía externa...

Algunas veces, pienso en toda la amargura que portaba conmigo en momentos de pareja, de compañía, de "amor"... Lo único que me preocupa, jejeje, obviamente porque el deseo existe, es el cuento del sexo... ¿Cómo vivir si sexo? ... bueno, supongo que es cuestión de costumbre.

Que feo era vivir celosa e insegura... ahora ya no siento esas cosas. Y cada vez que me descubro en la privilegiada posición de observadora, me complazco de haber superado un círculo vicioso que me hería.

Claro que no volver a estar con nadie, NUNCA, (cosa cómica de decir luego de tan sólo un mes de soltería), ya no daría cuenta de mi fortaleza como de mi cobardía... Pero bueno, todavía tengo dos meses de "inmunidad". Me prometí tres meses de soltería reglamentados y luego... ya vería.

¿Que si es preocupante pensar en la idea de no volverle a gustar a NADIE, NUNCA MÁS? Claro que sí... pero es un miedo irracional; y sería una ironía tan absurda si en realidad sucediera que sólo me divertiría.

Por ahora, tengo el poder de mi inmunidad y eso me brinda mucha tranquilidad.

De la melancolía

¿Cuánto tarda un nuevo comienzo? He tardado yo... ahora todo me pesa... sólo escribo aquí cuando me siento realmente triste... así que claramente no habito un estado de melancolía perpetua...
He dejado ir todos mis refugios infantiles... en esta etapa, por primera vez, enfrento mis vacíos y dudas como adulta. Me siento tan orgullosa de mí misma, de mi valentía y perseverancia, pero al mismo tiempo me siento en el borde de un vacío inmenso, incierto, algo amargo.

A veces, últimamente muchas, desearía ser menos consciente. Simplemente pasar de alegría a tristeza a alegría sin notarlo... atropellando inocentemente a l@s presentes sin darme cuenta. Pero no, tengo una conciencia tan implacable como yo misma. Observo cada sentimiento, gesto, palabra y, lo suficientemente rápido como para arrepentirme y rectificar en mi mente...

Pero... a pesar de los sinsabores pequeños de los días solitarios e inciertos, me queda ese gran triunfo de estar sola en esto, haciendo mis duelos -tarde, pero haciéndolos-. Me habita la satisfacción imperturbable de estar siendo, tal vez por primera vez en mi vida, fiel a mí misma, a mis búsquedas, dudas y nostalgias...

Soy... sin adornos, sin máscaras. Soy por primera vez más hacia adentro que hacia afuera. Me disfruto, me admiro, me plazco...

http://www.youtube.com/watch?v=YfJrwLJJp3A  

Lo que haré y lo que NO en los próximos tres meses

Lo que haré:

1. Entraré a facebook dos veces a la semana. 15 minutos cada vez. (No more).
2. Ejercicio, TODOS los días.
3. Caminar sola por la ciudad (una vez al mes).
4. Ir sola a cine. (Una vez al mes)
5. Leer TODOS los días.
6. Trabajar todos los días, 40 minutos más.
7. Ver tele dos veces por semana. (máx. 2 horas).
8. Meditar todos los días. 15 minutos.

Lo que NO haré:
1. Beber (ni una gota de alcohol).
2. Tener acercamientos románticos con chico alguno.
3. Trasnochar

** Empiezo mañana, 19 de julio. Termino el 19 de octubre.

I'm growing on me

When this physical pain is over, he will be over too. I have waited for him, I have dreamt of him, I have been hurt and negleted by him, for what?

Now, I'm in pain... and I'm living that pain all the way because, I repeat, when it's over him and all guys will be over too. For a significant amount of time.

I deserve to grow on me, to take care of myself, to love ME. 

My own rules

How about my own rules?

1) I do not want to date for one year, starting today. 16/07/13.
2) I want to be friends with boys I find cute and not go any further.
3) I will write a new finding on myself everyday right here.

**I have no prospects and if they showed WE could just be friends and wait it out.

Planeando a la inversa

Siempre me habita ese anhelo de la perfección y el control... Pero hoy, por primera vez, ha surgido una pregunta, un ¿para qué de alcanzar esos estándares que entiendo como medidores de perfección y control?

¿Quién quiero ser? Yo... desde mis propios deseos y expectativas de mí misma...

Mi ideal de mi misma es ser una chica muy inteligente, creativa, disciplinada, amorosa, tranquila, linda, confiable, feliz conmigo misma y con quienes me rodean. ¿Cómo lo logro? Los pasos son una buena manera; se trata de pequeñas metas para un horizonte más amplio.

Pequeñas metas 2013 (por meses)

1. Preparación para Carrera de la mujer: Septiembre 29
- Una hora de ejercicio diaria.
-Trotar los domingos del centro al Parque Nacional y de regreso.
- No beber alcohol ni trasnochar de a partir de hoy y hasta Septiembre 29.

2. Excelencia como docente: Diciembre
- Trabajar una hora y media todos los días además de mi horario de 7:00 a 2:30 PM.
- Hablar por teléfono con tres familias de estudiantes por semana.
- Gestionar campamento de verano.
- Llevar a cabo proyecto en liderazgo. Todos los viernes de 2:30 a 4:30 PM.
- Trabajar 2 horas. Cada día del fin de semana.

3. Fortalecimiento intelectual: Octubre
- Escribir, por lo menos, dos artículos sobre educación/literatura.
- Hacer trámites necesarios para beca en Finlandia.
- Buscar medios para publicar.
- Dedicar 3 horas a la semana a estas actividades.

4. El viaje: Noviembre
- Planear y financiarme un viaje yo solita.

La ansiedad de una soledad que tiene nombre

Hace casi un mes estoy completamente sola. Se siente como un periodo de tiempo taaaan largo, tal vez porque hacía mucho tiempo no estaba sola de verdad.

No quiero negarme la ansiedad, ni las ganas de estar con alguien. Y no para salir corriendo a los brazos de la primera persona que llegue, sino precisamente para entender la importancia que tiene para mí una construcción en pareja con alguien especial... No con cualquiera.

Así que... A sentir que siento... a sentir que extraño y anhelo... simplemente para sentirlo y saber que me importa y que lo deseo... para no traicionarme en mis búsquedas profundas. Para no caer en brazos errados...

Y como dice Robert Frost "“In three words I can sum up everything I've learned about life: it goes on”

En mi viaje a Perú, quiero hacer tres cosas:

- Encontrarme en mi cuerpo: haciendo ejercicio y meditando.
- Prepararme para hacer algunos duelos: encontrar rupturas que duelen y crear símbolos para hacer duelos.
-  Escribir... escribir... escribir.
 

Dream

I'm feeling blue. I have no reason for it though... But, some days you feel you just want to be hold and loved and taken care of... Some days you really don't want to do it yourself... specially if you are as fond of love and cuttling as myself... So, here I am, thankful for being on my own and happy about it and yet sad for not being taken care of... Is that a paradox? Things in my life tend to be like that. The way out is easy... I'm really so much better on my own.So much better...

I should just dream and dream and dream.

Del miedo a la soledad y otras rarezas

Estoy sola... en el sentido amoroso del término. Todos los días me levanto con la certeza, reforzada en mis sueños, de que nadie me ama... tampoco amo... lo deseo, lo anhelo... pero no ES. Estoy en esa etapa de la soledad en la que cualquier excusa parece un motivo suficiente para buscar cualquier tipo de contacto... para no perder toda esperanza y no caer en la dura verdad de que estoy sola, no amo y no me aman. No es realmente dramático, no sufro por nadie ni por nada en particular. Es sólo la sensación misma de estar sola, de saber que debo estarlo... Me siento en cierto modo, condenada a mi propia compañía, y aunque la quiero, también siento que me he traicionado durante mucho tiempo y no quiero mirarme a los ojos... a las emociones, a las dificultades. ¿Cómo estar conmigo después de haber pasado por encima de mis propias necesidades? Es como volver a los brazos de un amante abandonado, ignorado, algo apaleado... el otro de la historia... ¿cómo puedo volver?

También estoy demasiado acompañada... mi madre está en todas partes, al igual que amig@s y estudiantes. Cuando estoy en estas situaciones quiero gritar mi SOLEDAD... No se de qué está hecha... pero deseo mi silencio: con vergüenza, temor... incertidumbre.... ¡¡¡pero lo quiero, lo quiero, lo quiero!!!!!!

Estar sola, sola... conmigo... lo veo como un baile, tan lindo, tan propicio. Lo quiero, pero, estando conmigo todos los días, no se exactamente cómo hacerlo...

¿Cómo hacerlo sin herir a l@s que quiero pero dejando de herirme a mí misma?

This time is for real

So, this time is for real. I'm not backing out... No matter what... This is my time to BE. I feel I like him so much (a different him, of course), but it is very possible that it is a trick of my mind; because I just don't want to be alone... But now, I kind of want to be alone. If I'm able to commit to myself, I'll be able to commit to others more surely; beginning for my friends and family...

Would I love to kiss him? To just be near him? Like that night? Sure, but I just read something: "Si haces lo que siempre has hecho, tendrás lo que siempre has tenido". I have had enough of the same. I don't want to be that insecure, jelaous person anymore. I want to be able to love, without so much fear... and that, (is common sense) begins for loving and accepting myself.

Am I repeating the same crap most people do? Sure, I might even sound like a chick flick. But I honestly feel it; the need to be alone, finding, questioning, building... no pressure from the outside.

What if any guy comes and tells me he loves me and is the guy of my life?? Then nothing, I'm nobody's girl but my own right now. That IS a fact.

How long?

How long does it take to start over again? Roads in life (in my life, at least) do not seem to go constantly forward. I am so terrified to be alone, to be un-loved... That is why it is hard to move forward. That is why I keep holding on to my own fantasies, dreams and expectations. They are untrue, I can hold on to anyone and right now, anybody would take me back to here, to today, to now... to my scared and insecure self.

I do not want to come back to the starting point anymore. It can be the best guy I run into and, if that were the case, we will wait on each other. I have been here many times (too many); it is time to face what creeps me out, no more excuses... No more men I cannot love.

A couple of tasks I must develop (and I am going to stop saying before I am with someone again) for me, for my happiness, to love myself everyday more.

It takes twenty one days to create a habit and I am going for three. Radical changes requiere radical measures so I am going to begin a boot camp (sort of):

1. I am going to go to bed at 10:00 PM at the latest for two whole months (that means the first weekend of july is going to be a big celebration).

2. I am going to exercise everyday; at least half an hour and eat five times a day.

3. I am going to read everyday at least ten pages.

4. I am going to work everyday at home for one hour.

5. I am going to go on facebook twice a week.

I am going to give myself two months of a chance... a chance to change, to move, forward and to the sides... I know I can be a bigger person. I deserve that opportunity.

La parte ruda del proceso

A veces me pregunto si debería escribir un libro... mi historia... las historias de amor/desamor/fracaso en el amor y todo lo relacionado se vende como arroz.
Pero no, no se trata de volverlo público, famoso, best-seller... Se trata de recordarlo. Cada paso del camino, especialmente los difíciles. Creo que siento con mayor ardor la necesidad de escribir cuando me encuentro dolida, con sentimientos de peso y arrepentimiento. Pero, no debo olvidar que he tenido días buenos, días bellos, días de luz y paz.
Aún con las nostalgias propias que generan ámbitos desconocidos, me siento tranquila, segura, en otro momento de mi vida. Hay un impulso vertiginoso en mí... la mayoría de las veces acompañado con una gran carga de culpa que me cuestiona. ¿Por qué no arrancaste antes? ¿Por qué perder el tiempo? Y entonces, como una iluminación aparece una de las cuatro leyes hindúes: "todo empieza justo cuando tiene que empezar, ni antes ni después". Así que aquí estoy, tras un camino de aparente confusión pero que ha llegado a este momento de claridad. Me he detenido en este punto y he decidido cambiar el rumbo... ¿Por qué hae hasta ahora? Hasta ahora veo... y agradezco inmensamente esa posibilidad. Me se distinta y capaz de cambio... también me se portadora de dolores propios y ajenos... como me duelo del dolor que he causado en otros y en mí. Quisiera pedir perdón, perdón, perdón!! Cuánto siento un corazón dolido por mi inmadurez...

Siento esa necesidad de duelo. De los duelos que he causado. Perdón.

Un nuevo año lleno de... retos...

Así es... quien cree conocerse y saberse en el mundo descubre que no...

He descubierto nuevos pasajes en mi interior... algo brumosos, oscuros, con recovecos... pero también una intensa luz, mucho amor y necesidad de decir: "perdón, lo siento, fuí egoista"... Es un camino que debo recorrer sola... quiero re-escribir mi historia, empezar a trazar mi propio camino y hacerlo bello para que cuando llegue ese ser, entre a el lugar que se merece, uno de amor, de comprensión, de fidelidad, de generosidad, de entrega... Hasta ahora, mi camino amoroso ha estado marcado por el egoísmo y el engaño (de mi parte)... puede ser distinto... será distinto. Pero requiero tiempo, trabajo, mucho mucho amor y perdón a mí misma.

Lo siento, perdóname, gracias, te amo.