"Y sobre todo mirar con inocencia. Como si no pasara nada, lo cual es cierto"... Alejandra Pizarnik. Que raro ser para mí, sólo para mí... Y para mis chiquis,claro. Pero sin esperar, sin desear atención masculina... Claro que hay rezagos de esa 'necesidad'; pero cómo me conozco, cuánto entiendo ahora... me atrapo a mí misma deseando ese tipo de situaciones y simplemente sonrío y tomo distancia. Porque como dice Pizarnik no pasa nada, porque todo es belleza e inocencia cuando el único destino es la armonía y el amor. El AMOR conmigo, con mis niñ@s, con plantas, aire, sol... El AMOR despojado de tensión, de miedo... El AMOR dispuesto, sin recelos, tranquilo, sutil, dispuesto. "Mirar todo con inocencia", como mis niñ@s... Mi redención, mi alegría.

Así que ahora lo entiendo, estoy en la fase tres en uno: ruptura MÁS pérdida de super compa del trabajo MÁS trabajo de adulta y toda su responsabilidad... Creo que estar en busca de alguien más ha sido siempre la vía de escape, aquello que me ha permitido silenciar esa inquietud siempre presente, rondante, acechante...esa que no habla de otro sino de mí; de quien soy en mi rol de Ana, más allá de novia, de amante, de chica... Mas bien de Ana ser humano, de Anacomunidad, de anaconstructora, tejedora, hacedora... Ana con otros pero no por ni para otro... En esta fase "tres en uno", me paro frente a esa sensación de desolación que me produce mi realidad con la certeza de estar frente a algo formidable... que me va a cambiar la vida siempre y cuando no sucumba al miedo... Y vuelven de nuevo mis palabras como cauce, como guía, como pastorcitas que me guían luminosas por mis miedos intrincados.

Con Josh Rouse y su "Flight Attendant" escribo... hoy lo ví... la ruptura es definitiva. Está bien... me inquieta un poco sentirme tan tranquila, pero sólo un poco; tal estado de relax me pone... positiva, digamos. Y ahora... A ser... A partir de esta melancolía profunda... de este limbo tranquilo y tejer, tejer, pintar, colorear, silbar... Nubecitas de mis propios suspiros me rodean. ¿Cómo será amar de nuevo? Afortunadamente no es una pregunta importante... por ahora... por algún tiempo...

Empiezo este diario con desazón. Con la certeza de saberme sola... sin él, ningún él. Con el temor de correr buscando brazos, algunos que me acojan... temor de detestar mi soledad, de no convivir con ella... certeza de deber hacerlo, de no querer estar con alguien más así, sin que nada pase conmigo. Empiezo a escribir en busca de un proyecto. Algo que hacer, un sentido. Más allá de mi trabajo... algo hacia adentro. Hacia adentro en un blog... sí, entiendo la ironía. Tal vez es una manera de no estar sola estándolo. ¿Pero qué nuevo proyecto? Un diario de lecturas y música suena interesante. También uno de lloriqueos y despecho. Porque lo voy a extrañar, porque lo amo... pero es un amor triste, de cortas alas, de desencuentros... un amor que no debe serlo. Un diario de conteo de sonrisas. Porque corro el peligro de no sonreir algunos días. Tan sólo alcanzo a intuir mi inmensa desolación... Un diario de fortaleza, de memoria. Que me ayude a recordar porque empezamos en primer lugar. Que esté como firme acompañante a lo largo del camino; que me espere en mi meta. La de no estar sola sin que pase algo. La de no estar sólo a la espera de alguien más... La de estar para SER distinta, para construirme... No en espera de, sino en realización de mi misma. Algunos indicadores de mi meta: Porque sólo sabré que lo estoy logrando si evalúo mi progreso: 1. No lo abandonaré: escribiré una notita diaria. 2. Seré honesta. (Y bueno, de ahí para allá, lo que salga). jaja, mi primera risa... me siento algo ridícula... pero algo hay que hacer, ¿no?