De soltera a...

He estado soltera... con mis puntos altos y no tanto... Ahora quiero empezar una relación. Digamos que estoy lista... para salir conmigo.

Día a día voy a relatar mis actividades y reflexiones pero, de hoy en adelante, mi meta es enamorarme de mi misma. Disfrutarme a mi misma como si fuera un chico que me encanta.

Suena bien, ¿no?

La soltería como un estado permanente

Hoy tuve una reunión... desmotivante... pero en estos meses de soltería he encontrado maneras de pasarla muy bien conmigo misma así que me compré un delicioso helado y pensé comérmelo viendo fútbol o mirando a las personas pasar, pero cuando salí del lugar de helados escuché música en vivo y deambulé por el centro comercial hasta que encontré la fuente de la música. Mientras escuchaba llegó a mí, como un torrente de verdad, una epifanía bastante evidente y hasta sencilla: La soltería no es un estado temporal. Creo que las mujeres buscamos aprender a estar solas cuando no tenemos pareja y tan pronto como encontramos una, echamos todos nuestros aprendizajes por la borda porque estamos acompañadas.

Pero estar sola, en realidad, es un estado permanente. Más allá de novios, esposos, hijos y amigos. Hay una parte de libertad, de soledad y de autonomía que siempre debería pertenecernos -independientemente de nuestro estado civil-. La soltería es pues, algo que deberíamos practicar cada día. Aún en los días en que florece el amor más bello; porque el amor sólo puede volar con las alas de dos seres y no son los grilletes de dos almas.

Disfrutar nuestra soledad, nuestra libertad, nuestra autonomía es una de las sensaciones más gratificantes que yo haya descubierto. Pero como cualquier cosa en la vida, si se abandona... toma tiempo volver a ponerse en forma para saber a estar sólo. Mejor volverse un solitario de alto rendimiento... Se es más feliz y sobretodo se ama mejor... porque el temor a la soledad hace que los apegos se vuelvan dolorosos, enfermizos, agotadores.   

De la búsqueda del romance al romance de la búsqueda

Hoy puedo decir con alegría y un cierto orgullo que llevo ocho meses de soltería y me siento satisfecha. Estos meses de soledad, aún con la irrupción ocasional de un amante clandestino, me han llevado a una sere de preguntas, sensaciones y reflexiones.

Me pregunto: ¿Por qué tener pareja parece tan difícil? ¿Por qué en nuestra sociedad existen tantas personas que huyen frente al compromiso? ¿Qué me hace desear tanto el amor pero al mismo tiempo la libertad absoluta? ¿Cómo dignificar la soledad como una opción de vida más que una imposición de los hombres? ¿Se vale escoger la soledad? ¿Me haría feliz? ¿Se puede vivir sin sexo? ¿Está bien que cada vez me haga menos falta?

Siento: 1) Un placer indescriptible al tomarme un café sola... Habito mis sentidos de una manera taaaaan completa que el éxtasis me invade.
2) Una libertad sin precedentes que lejos de llevarme a los excesos conmigo misma, me inspira autocuidado, límites y una genuina alegría.
3) Calma frente a mi vida... y un subrepticio deseo de mantener el estado actual de las cosas por un tiempo y seguir desarrollando y disfrutando mi soledad.

Pienso: Que no quiero caer en el paradigma de la mujer que cambia su vida por su pareja. Quiero ser yo COMPLETA, y quiero asumir el reto de una vida pública, retadora, inspiradora, que marque mi mundo, mi país, mi comunidad.      

Some truths about singlehood

I guess culture makes us desire things we don't really desire. The last couple of days something or somethings have become clear to me... I really enjoy being on my own. I enjoy not telling a guy about my ups and downs. I love being able to be in the most horrible places of my life without having to feel embarassed or under some guy's expectations.

Also, I love having a bed for myself... I don't like sharing that kind of intimacy. That tells me I don't want to get married. I still believe in love and all that, but I really, REALLY like my own space, my own bedroom, bathroom, job, dreams, bad moments... My own friends.

Maybe I'm starting to get guys and their resistance to commitment. It's nice to be alone. It's easy, it's relaxing, it's safe.

 As for love... how about loving someone so much you want them free of trouble, pressure, fights... an easy going commitment dictated by trust...?

Identidad latinoamericana

Cuando me pregunto ¿por qué Harvard? Llego a la conclusión de la presión institucional, del deseo -algo vergonzoso- de prestigio. Mi premura es no abandonar mi América Latina, mi identidad, mi lengua. No desviar mi intención primaria, mi instinto...

Sobre los pequeños pasos

Cuando es claro que las cosas van por donde tienen que ir y que hay caminos que hay que recorrer es tiempo de empezar a tomar decisiones. El camino del fortalecimiento personal me ha estado esperando por un tiempo largo. Yo lo he evadido con temor y dedicación pero siempre acabo en el mismo punto. Especialmente porque me rehuso a repetir historias conocidas. Se que tengo que aprender y bueno... ya es hora.

Es tiempo de los pequeños pasos. Quiero dar muchos. Tantos y todos al tiempo. Pero ya no quiero tropezarme. La paciencia me espera. O más bien, yo la espero; la acojo, la hago mi compañera de camino. En estas cosas sólo hay una manera de hacer las cosas y es respetando los ritmos de la naturaleza. La propia que está conectada a la cósmica.

Voy a construir algo que he fracturado un poco y que extraño, que me falta. Confianza en mi misma. En mis decisiones, en mi auto control. Por eso los pequeños pasos. Hay un número cósmico; me acojo a él.

1. Meditaré todas las noches.
2. Cuidaré mis plantas.
3. Tendré un cuarto zen.

Se llama forjar carácter. Yo puedo hacerlo. ¿Verdad?

**Tres al mes =)

Qué difícil

Lo difícil de estar sola no es estar sola per se. Esa parte es divertida. Poder contar con mi tiempo 100%, no tener a nadie que me esté preguntando dónde estoy. Poder tomar decisiones de último minuto sin interrumpir los planes de alguien más, no sentirme mal porque hay una chica más linda, pila, chévere rondando... Todo eso es LO MÁXIMO y creo que es lo que me hace sentir como me siento cuándo salgo a la calle siendo soltera. Me siento tranquila, linda pero, sobretodo, libre. Es un sentimiento de alegría y frescura superior... algo que no había experimentado antes.

Lo extraño es... no saber cuánto va a durar esa soledad. Lo duro es ver como todo el mundo se compromete y... bueno, aunque no estén del todo felices hay algo de tranquilidad en el hecho de estar "en el camino adecuado"...

Yo pienso que, en este momento, disfruto mucho más estar sola... pero cada vez que me preguntan por mi novio o que me desean que me case pronto (porque ya estoy en esa edad), me siento algo señalada... juzgada incluso...

Pero yo, si hubiera menos presión social de por medio... y, sobretodo menos "self-pressure" estoy convencida de estar mejor y más tranquila sola... por ahora... hasta que resuelva ciertas cosas. Hasta que cambiar de planes y compartir mi tiempo con alguien no sea una carga sino algo para disfrutar. Hasta que compartir con otras chicas lindas, pilas y queridas no sea mortificante sino un motivo de alegría. Hasta que alguien me inspire estar tranquila, segura, feliz, abierta.